巴生光华<童•圈>

巴生光华<童•圈>
这个是我最后一个以
tertinggi身份来参加的全国赛
巴士没位
只好搭公共巴士去巴生
每一个节目
每一个舞蹈
每一个比赛
都在提醒着我这是我的最后一次了
第一天跳营舞
我一点也不想跳
原因就是
我看到比绳结绑的junior们
伤心失落
也提醒着我以后根本没机会了
让我好感伤
第二天
tertinggi都叫我去玩游戏
有可能之前三年都在练步操
对游戏根本没兴趣
我真的只想
看步操想办法练好步操队
晚上的舞蹈比赛根本没看心
我只想弄好女队的步操
可是他们一直叫我
别插手那么多让jaya来
第三天早上
我睡醒就马上换衣下去步操
可惜我下去你们男女都已经上来了
其实那时
我想把我心里想激励你们的话
都说出来的
可惜没缘吧
女队表现到不是很好
我很开心花式还表现得不错
女队比完过后
大部分的人都哭了
剩下的应该只是在强忍
我想过去安慰
可是都那么多人安慰了
应该不差我吧
我都不怎么会说话
男队表现得不错
真是让人觉得紧张又惊险
真怕你们出错
到了晚上颁奖
masak男队很失落
看得我都没心情了
接下来到步操女队
看到你们
就好像看到三年前的自己
简直让我想哭
那时我只对男队颁奖
刚好经过的佩君枝秦呆闷说
想哭就哭出来
哭过就好了
我知道她们都在强忍
我一说他们就哭了
过后进队她们哭得好惨
我一句话也没说
当时我怕我说了我哭得比他们惨
到男队拿了冠军
我很替他们高兴
但我也一句话也没说
心里也是很多话想说
那时我说不出的话
就在这里说吧



To：女队
一开始去看你们练习
看到有jaya在带
他们也有交代尽量看就好让他们jaya来
你们的进度我都有在注意
只是什么都没说
我本来是一向是不动女队的
我的自信心都不好
跟不熟女生说话会口吃何况是那么多个女生
其实刚接触你们女队的时候我是很怕会说错话还是教错什么的
所以我都想很久才说
我是尽量把我懂的东西都教给你们
你们输了哭我什么也没说
我觉得哭完就没事
而且我怕我说话连我都会哭 到时弄到你们哭到更惨
所以一句话都没安慰你们
偷偷有流泪
希望你们没看到
我也觉得我教人不是很有一套
对你们真的对不起
最重要的是
你们不管都辛苦都有爱我们49团的那颗心
你们本来都不是步操队的
你们肯牺牲晒到黑黑
我都很感激你们的付出
我就是看到你们有那份心
才会一有时间就来看你们女队的
我说过
只要看到你们有进步就好
其他的我都不在乎=]
commander其实你跟我一样
比赛时出错
不过我已经知道你尽力了
你的感受我都明白
我什么都没跟你说就是
认为安慰了只会让你更伤心
最重要是你们进步了
明年要履行承诺
为你们自己报仇啊


To男队
一开始本来只想看你们练你们
原因我在女队那里已经写了
过后我觉得
我很高兴你们拿到冠军
还有另一个让我更高兴的就是
你们去年给我带的步操队
还在步操队没有离开
为我报仇拿了冠军回来
还帮我实现我无法完成的遗憾
就是最佳commander
最后就是你们的进步
你们这两年来的进步
还有去年大家的承诺
会一直在步操队
我去年不是很好的司令员
接近比赛还车祸
也很不小心在比赛之前被人弄伤脚 比赛还走错 输了还哭得最惨的那一个
哭得什么都听不到了
我觉得那时我一点也没资格责怪你们
每次叫你们不要走错
比赛自己出错
Senior传下来
就算输了
commander必须是最坚强的那个
不然会影响其他队员
我都没做到
我去年教你们的东西一定传下去
这就是我最大的心愿了
冠军我们要一直保持下去
我们要连冠！！

颁奖过后
大家都去交流
我独自躲在宿舍流泪
因为我不能让别人看到
我那么感伤

要离开的日子
只剩四天
我很舍不得
现在最好
不要给我听到
mp歌
我真的很想哭=[
真的很sad

马六甲之旅

12月13日2012年 星期4
星期一 12月10日2012
我,boon,kok,福,斯
就这样五个人开始了我们的背包旅行啦=D
早上6点半
在居銮巴士站集合
跟居銮say掰掰
一路们没什么睡一直聊天
互相酸来酸去
这就是我们的沟通方式=D
早上10半
我们到达马六甲巴士总站
要去搭得士
戴上墨镜他们说等下保安拿枪指着我@@
五个人挤不下一辆得士
要两辆
一辆Rm20皮包大出血@@
坐在得士上一面看着风景
boon还从前面得士拍过来
不过好像没成功@@
早上11点
到了英雄广场
巧遇巧遇
不对@@
应该是说特地相遇==
在我忘记是什么店名的地方了
我还点错菜
明明我看到是蛋包饭的==
她们一下就走了
不要说我脸臭臭啦
我只是昨晚没睡好很累好不好
她们走了我们吃饱就就开始
我们的背包旅行啦=D
斯进找墨镜
到处走到处看
走完才决定
因为要便宜点的@@
boon,kok,斯进他们好像买了很多衣
福洺也买了一件
可以说是我很挑
也可以说是怕不够钱
就没买啦
途中我还买了杯茶园的烤茶
本来要买coolblog的
最后决定买居銮没有的=D
还有看到有人表演
他们舞步超齐的==
下午4点
我们走完英雄广场
脚好酸
就去chattime
Boon说不错
我点了一杯英格兰奶茶
还有人来叫我们乐捐
一下我们就给钱了
明明我们知道有可能是骗人的
希望不是骗人的吧
连单据都没开@@
我们的乐捐名是scout49
5点
一路走走拍拍
我们到了鸡场街
真的好有以前的味道
还看到一个卖艺的老人
我们就不约而同的想到SPM的
华文考卷
一直走一直走就偏离了
我们要去的民宿
绕了一大圈
结果到了却很多问题
我们就去第二间的民宿
那个老板超好的
价钱任我们开
我们开了RM96两间房
就回房休息
回房时间是6点半
7点半
开始继续我们的旅程
不过要填满我们的肚子也就是晚餐
走到八点多才找到@@
因为我们走到偏离市区
走到住宅区了@@
本来要去坐船的
可是人竟然爆满
OMG
晚上10点
我们向老板租脚车
我不会骑只好给福洺载
超刺激的
只要一跌下去就喝河水了@@
有一次我还整个人飞去前面
还有屁股顿到
痛死了@@
不过还是很开心啦
马六甲夜景超级无敌赞
我们到处跟别人hi
有点尴尬的是
有很多情侣好像在接吻
我们经过@@
真是不好意思勒
照相机忘了拿出来
真是可惜@@
11点半
我们回到民宿
本来说只是第一小时不算钱
可是老板说免费我们=D
又赚到啦
回房休息
凌晨1点
我们要去喝酒聊心事
老板说要去
我们以为开完笑就走了
想做点疯狂的事
我们就在马路中间
坐下来拍照
结果好多车经过一直失败
本来想去一间有音乐的but关了@@
就去一间叫libar的酒吧
我们坐在路边的桌子
叫了六只小瓶酒
开始聊心事
我真的没醉啊
我都很清醒==
你们就不要一直说我醉勒@@
凌晨3点
我们回民宿睡觉
第二天 12月11日2012
早上7点多就醒了
因为很热
福洺把冷气开30度@@
我也懒惰起床弄
就关着眼睛就好
早上9点半
我们收拾好行李
跟老板拍张照
就跟老板道别了
下次有去马六甲一定找你的
好好老板=D
早上10点半
我们到达正宗鸡饭粒
等了满久才有得进去
排长龙啊==
超nice的
我很喜欢吃=D
早上11点
我们开始逛逛鸡场街
买纪念品
几乎每间店都逛了
其实我好多东西想买
可是没钱了==
中午1点半
我们跟鸡场街告别
到了红屋古城门
拍照
真的很佩服以前到底怎样建造的
超帅的建筑物
也看到了韩国日本人
本来想一起拍照可是
还是算了
下午3点半
我们到了巴士总站
打电话问时4点半有巴士
结果到了6.15才有==
去McDonald休息一下
下午5点
我们去唱歌
五个大男人
挤在一个超小的空间@@
下午6点15分
我们就上巴士回家了
这个旅行
没想到是当初走十人的五个maju
带给了我很多很多回忆
是那种用言语无法表达的
很开心可以跟你们一起旅行
很开心认识你们
心里有无限的感激
福洺斯进国建炜杰
谢谢你们=]

13号那天上传不到只好现在才上传@@

24天

2012年11月27日 星期2 凌晨3点
SPM只剩两科
就真的解脱了
有点小开心=D

让我不开心的是
日子越来越靠近
我要离开
我最喜欢的团体
我一直尽全力保护的团体
我最舍不得的团体
我还想跟你们一起活动
我还想在这个大家庭跟大家一起
再辛苦也没关系
再难的任务也没关系
回想起来
我最喜欢在大家很累的时候
搞怪弄大家开心了
不然就是
永远精力充沛的
被你们问
你不会累的啊
哈哈哈哈哈
就算是我回家
冲好凉连饭都没吃就睡到第二天的
就算是这样我也很开心很满足啦
因为我有一群跟我一起
同甘共苦的同伴
我们都面对家里问题
但还是去活动跟大家一起
我永远都不会忘记
笨牛这个外号的
我们破了好多记录
走了好多次步操
如果有重来
我还是会一样
选择进童军
如果没有49团
就没有今天的黄永杰
最后一个camp最后一份努力
我们一起加油
一起到最后
被你们打赌
第一个哭的是我？
我不会的！
哈哈哈哈
写着写着泪就留下来了
不要给我听到mp的歌
我真的会很想哭
最后一次了
我一定会尽全力!!!!!!

听我爸妈的谈话
他们好像要把我家的狗丢了
唉唉
很伤心
想起那时还是小狗的时候
我还幼稚园
我小时候整天都跟它玩
现在每天出门回家都会叫它的名
唉
没办法
刚做工
我特地打包好多骨头给它吃
好舍不得
好sad

其实我好希望
以后我的另一半陪我一起养狗
因为我喜欢狗
可是现在的人都好怕狗
我都不敢说我喜欢狗了==
最近的经济状况超差
所以要做工做工@@
没零用钱好辛苦@@
还有
考试加油啦=D
倒数UT
24天

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一个人

11月16日 晚上8点50分 星期五

我生气

特地出来结果变成酱

一个人更好

没牵挂

让我emo一个人吧

明天后天做工1整天

祝我好运吧

最近的生活

11月13日2012年 凌晨4点
星期二
一口气就写了两篇
最近在考spm
会回答的题目
真的很有满足感
不会回答的题目
就.........
看到好多人都好努力
那种压力不是很好受
只想让我快点结束考试

坦白说
我很清楚
爱读书的学生跟不爱读书的学生
当谈起学业的时候
那种让人窒息的感觉
感觉好格格不入
会让不喜欢读书的人
觉得自卑吧
慢慢发现
现实世界就是
如此残酷
当我有这种感觉时
真的是难受到极点
唉

诶
最近发现
我每次都嫌我妈罗嗦
其实我对关心的人
OMG
想想一下都觉得
我自己好烦
不过呢
不这样我就不安心
我真是奇怪
最近都超过凌晨4点睡
日夜颠倒
我在干嘛我都不知道
还是很喜欢凌晨那种
仿佛全世界都静下来的感觉

听到一个心理测试
如果你进去一间餐馆首选是靠墙的
就是一个很没安全感的人
我好像每次都这样==
我也常常问我自己
我是很没安全感的人吗

有人对我说过
如果当你的青春结束
你还没初恋的话
证明你很失败
在我的青春结束之前
到底会不会有？
我不奢求什么
只想有人给我站起来的勇气
感觉好像被欺骗
当我还是相信=]
如果舍弃自己原本的性格
改变自己来适应现实的社会
这样会被别人说成聪明
那我只想一辈子
当笨蛋

我会像它一样
最后连花瓣都不剩

BP之旅

11月13日 2012年 星期2
10号那天
星期六
下去bp比赛
星期五一直想一直想
结果失眠了
隔天没睡好就去买票
有个朋友在stk考试到十二点半
结果十二点半联络不到他
我超级紧张
还好解决了
还有一个就是家里问题
好多问题
在巴士上
又压力又烦赶不到又好累

在bp mall 下车
开着我电话的GPS找地点
看着时间只剩30分钟
我们就被取消资格了
路程有4公里
大家一起跑着去
我的脚弄到星期四弄到的伤口
一拐一拐的跑真的好痛
只能告诉自己
坚持下去再过一下就到了
去到了大家都好累
真是不敢相信
竟然在20分钟
就完成4公里的路程
可是
我们输了
有点不公平
就算了吧

输了以后
再从比赛地点
走回去bp mall
走着走着
那种失落感
天这时又下起雨来
绵绵细雨
真的好适合我的心情
就这样走过去bp mall
过程我是一个人静静的走
什么也没说
想了好多
要到的时候
我意识到
我不能因为我不开心
而影响其他人
我不能那么自私
就嘻嘻哈哈的进去bp mall
明明很不开心
却要装得什么都没事
真的好难受
这次bp之旅
虽然花了很多钱==
但我不后悔
下次再接再厉

真的很喜欢
有位职业选手ZSMJ
说的话
把梦想当赌注
我怎么能输=D

毕业

2012年 11月3日 星期六 凌晨3点
昨天
我们毕业了
想想以后再也
不会
刚睡不醒懵懵懂懂走那个整天看到都闲的斜坡
不会
走着斜坡前面有印度人用极慢的速度走着让人bekcek
不会
整天睡不醒的站着班上外面听国歌
不会
到了班上听老师教书
让我一直想睡的冲动
不会有隔壁班的人跑过来跟我玩跟我斗嘴
不会
在班上跟坐我隔壁的张维浩什么都聊斗嘴斗一整天
不会
再有人跟我讲话给我弄到bekcek不想说话
不会
再有跟张维浩看到纪律老师抓头发
就用超快的速度躲起来
不会
再有整天大家在班上一起偷吃东西的习惯
不会
再有就算每次给我讲话gek到bekcek还是对我很好的同班女生们
不会
再有给我说整天无忧无虑
的那六个大哥
不会
再有像阿荃那样
就算给老师罚站还是可以睡着的睡神
不会
再有只要有人睡觉就给我说跟阿荃连接Wi-Fi一起入梦
不会
再有下课吃我整天说不可以吃结果还是整天在那里买东西的食堂
不会
再有整天期待放学的心情
不会
再有我们这一班

真的好快
写着真的好想流泪
不过最后一天
也算是
过得蛮特别的嘛
拍了自己觉得学校最美的风景
跟老师玩躲猫猫
特地去给纪律老师打屁股
最后一次
自由活动emo了一下
然后就到处找人签名
时间关系没办法找完所有人
那天你说看不起我
我真的真的伤心透了
觉得唯一了解的人都这样
不知道为什么会有勇气叫你的名字
还很没礼貌叫全名
以为你不会理我
结果你二话不说就走过来
我好感动
就这样写了
你写给我的
我真的收到了
又是你让我找到自己
我决定来个最后的拼死

下去已经迟了
12.35pm
没什么人了
一个人上巴士的时候
我流泪了
把你的感动和舍不得一起流了
谢谢你
好想当面
压着你的头
跟你说声
谢谢


考完SPM
我们来张开心的合照
好吗？

星期六那天写了
不小心按到还原草稿==

未来

10月26日 星期五
5点半
不知道为什么
今天这个时候还酱有精神
睡不下的夜晚
听歌听歌
还有难免不了的悲伤和寂寞
只要想到未来
我根本无法想像
在班上问了好多人
到底对未来的打算怎样
有好多不一样的答案
我有计划好
可是可是
我真的很怀疑我自己的能力
怀疑自己办不到
想到我的情绪都好差
这样算是逃避吗？
只觉得自己好失败

SPM剩下不到十天
我还在干什么
慢慢的不喜欢
以前我看得太美好的世界
在FB发布了状态
都是平时没说过话的人留言
感觉很奇怪@@

不是我不想要
我连自己的未来都那么害怕
我觉得我无法给任何人未来
也许这就是我心里害怕的原因

最后8天

10月21日 凌晨3点 星期天
有好多东西要写
可是都没写到
最近都在堕落
在班上疯疯癫癫
其实我只是不想给别人看到
我真实的心情
有谁会知道呢

说要珍惜
为了不让离别那么痛
只好选择逃避
只好整天弄得自己好累
让我累得没去想那么多
每次我都会犹豫
最后还是取消了
时间不多
也许就会这样错过
只能怪自己没用
我承认
我真的真的好舍不得

身体状况越来越差
那天早上起来这样
我心里真的有点怕

没有精神支柱的日子
就好像行尸走肉
过的好辛苦

不想拖累别人
痛苦就往自己
身上扛

好想只是想
做不到还是没用
最后八天

加油

10月6日 凌晨4点
星期6
昨天早上
我们tertinggi帮老师排桌椅
这次就是最后一次帮忙老师
我很珍惜每一分每一秒
做得很开心
一起做事的感觉真的很好
可是有点小衰就是
不小心摸到没干的漆
到现在还在==

吃饱了
才开始下课
就这样一个人到处走
不知道要做些什么
一个人看风景
那时真的好想有个人来陪我
那种失落的感觉
没有人会明白
就这样到处走度过我的下课
一个人不给别人麻烦
其实挺好的

今天mistake特别多
不想做吊车尾
我还是得努力
必须再强！

不喜欢那种整天吹牛的人
做不到还一直说
看到就闲

距离感
好遥远

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保护

10月4日
星期4
中秋节
过得普普通通吧
只是拿起很久没拿的灯笼
还有那首只怕想家
除了这两样比较深刻
其他时间都在做工
这就是我今年的中秋吧
星期一那天
YS大哥回来了
那种cm感觉又回来了
我要变得更强！

昨天去吃sushi

一个偶遇
影响我的心情
我不知道为什么会酱
我只是
一个不喜欢并对读书没兴趣的人
什么也没很好的人

到了夜晚会胡思乱想的人
每次表面都没话说
但在乎和紧张都往肚子吞的人
他们都很优秀
有他们陪你
也许就不需要我的吧

如果是这样
我会静静的离开
有时候
要装得不在乎
这样也是一种保护的方式

熬过

9月24日 星期1
凌晨2点
终于给我熬过了
十三小时的工作
可是
今天运气不是很好@@
刚到就肚子痛去大号
荃泡咖啡
用错杯一起被骂
最惨的是
我的脚伤
也许是我走太多了吧
我还是很喜欢
客人对着我笑着说谢谢
就算再累都好
都会很开心
到尾声还有人来我的位帮我收拾
谢谢啦
让我轻松多了
很羡慕今天的新郎新娘
像他们这样真的不简单
我喜欢
看见别人有好的结局
这也是
我喜欢做酒楼其中原因
真为他们感到开心
我啊
就算我
以后再穷再穷也好
以后一定做个
特别
最有创意的婚礼
让人
终身难忘的
一定要让我的新娘
感动得乱哭XD
我很坏
哈哈哈哈=p
跟老妈和好了
我觉得我这个人很怪癖
每次跟身边重要的人吵架不和
刚开始很生气很生气
打算都不要跟他说话了
结果不管怎样
只要他开口跟我说一句话
我就会算了
不是很喜欢这样
总是会被说心软=[

昨晚竟然写到一半
今早起来继续写@@
世界上有很多陈咬金
我不会讨厌陈咬金
只是不管怎样都好
我都不会做陈咬金
请不要来
动摇我的意志力
我真的会很辛苦
我只会对我在乎的人
才会无微不至的关心=]

9月23日 星期天
凌晨2点半
放工回家已经1点多了
好累好累
明天还要从早上做到晚上
不过我喜欢
客人跟我说谢谢
会主动帮我
虽然只是小动作
可是真的就让我很开心
明天只要
顾客不要刁难我就好了

唉
跟老妈冷战三天了
不讲道理
真的让我很bekcek
希望快点和好=[

是我想太多还是甚么？
你真的会影响到我
会让我胡思乱想

每次都说没事
其实真的好痛

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预考结束

9月22日 星期6
凌晨3点
预考终于考完了
唯一可以让我觉得有满足感的
竟然是我平时最不会画的seni
因为加了我一些
动漫的东西
其他的就......吧=_=
最近怎么那么容易emo啊
做事情也很容易着急
到底怎么了啊(⊙_⊙?)
很想告诉你可是
怕你觉得我烦
唉唉
就听歌解决吧
无奈

感觉
我穿sjm的校服的时间
也越来越少了
难免也会有点感伤吧
毕业过后
大家也许就各自发展
不再联络了
在这之前
让我们拥有着最后的
美好回忆吧

有时候
真的不懂自己在干嘛
最近都好容易晃神
我也不知道怎么会酱
也好容易头痛
这星期吃了
好几次头痛药了
拜托不要再这样了

刚去teastand喝茶
放松下一次
有可能就要等spm过后了
每次
跟你们一起喝茶
都会很开心
可以讨论到
很无厘头的东西
你知我知就好啦XD
喝完茶
还去看半夜场
第一次看半夜场
其实也没什么啦
只是
诚你看过了
可以不要在我旁边讲剧情吗@@
害我一点惊喜也没有T.T
也算是一个不错的夜晚啦

最近有个
好朋友也好sad
加油啦
也许会难受一段时间
但这一切都会过去的
男人之间
我不懂怎样开口
就在这里说吧
gambateh!

那天考华文
那篇<最后一次爱你>
真的好感动
一个幸福的家庭
如何在一场火灾被毁灭
全身被烧伤需要大笔医药费
一个丈夫为了救妻子
做出牺牲自己的选择
最后拜托亲朋戚友
一定要治好妻子和带大女儿
最后含泪而终
写得让人能够想像
那个画面
让人想流泪
真的好感动
如果是我
我也会这么做
就算是善意的谎言

每个人到最后
都会向命运低头吗？
其实
我很想跟你分享
我的一切
好想有个人陪我去唱k.....

最近

9月7日 星期5 凌晨2点
考试这个星期
除了英文
做得有点小满意之外
其他科都...OMG
明天数学
完蛋了@@
最近经济
出现破产现象
农历七月没酒席
没做工
还放学跟他们跑去喝茶
导致的啦T.T
南洋,牛肉面,Full house
可是我觉得啊
这些机会
以后毕业还会有吗
一起
喝喝茶
玩玩牌
聊聊动漫
以后未必会有机会吧
就像我的主题一样
要珍惜=]

动漫细节记得那么清楚
每次纠正别人歌词唱错
就会给他们洗
要是你拿这些的心思
去读书就好了
诶诶诶
真是的
听到这些我会很烦的=_=
我知道我自己在做什么
所以就这样吧=]

最近很喜欢听
寂寞出口-符琼音&李俊杰
我的歌声里-曲婉婷
指纹-胡歌
都很好听=]

这几天都好多新闻
什么打老婆
再怎样都好都不可以
这样打的吧
看了视频开头
完全看不下去
不管怎样
这样打还算是爱吗
这个社会真的病了
无缘无故为了一句变了
而忧郁
我到底怎么了？
苦笑一下
我也不知道我怎么了
就相信没变就好啦=D

不感触哪里像黄永杰
这句我很喜欢XD
我真的不想毕业
最大的原因就是舍不得
我的制服团体
舍不得又能怎样
时间已经一点一点的逝去
我还真的拿它没办法呢
诶
时间
你可以走慢点吗
这个星期
一直让我感觉到挫败感
这种感觉很可怕
仿佛有个声音一直叫你放弃
打击你的意志
嘲笑着你做不到
坚持的很辛苦
每个人都需要
了解你在你难过
并用方法让你好受点的人
一个人承受太多
真的会负荷的
谁可以帮我承受一些？

女生们
都想要有个
李大仁或柯景腾
我这个男生
比较喜欢扮演李大仁
做个最好的朋友=]
有人说
男人不坏
女人不爱
真是抱歉在爱情里
耍坏玩心机
我还办不到=]
像李大仁最好

九月

9月3日 凌晨12点
九月了
预考预考
怎么你那么快到
Bm是我最差的一科
无奈无奈
囧囧囧
唉
就这样吧
国庆日那天
去个让我能够放松
不让我那么压力的地方
看着湖的表面
真的好放空
真的好喜欢那个湖
看着看着
想起了一些
已经沉睡在我脑里很久的记忆
让我好想念
好怀念
可惜回忆只能怀念
每个人都有不想被人提起的回忆
我也一样
曾经那么天真
曾经那么爱一个人
曾经曾经做过了那么多傻事
嘻嘻
想起来
我独自一个人在湖旁边
傻笑了起来
一面听着那些年
一面在笑自己
还问我自己
如果老天给我个如果
我到底会不会
做一样的选择呢？
谢谢你
真心的谢谢=]
我有兴趣做的事
就算多难也好
我都绝对不会放弃
没兴趣的事
我连看都懒得看一眼
这就是我
黄永杰=D
连自己想要什么
都不知道的人
最可悲
这就是在说我

唉

在这个
无助的夜晚
我无助的流泪了
好想要一个人
什么都不说
就只是给我一个拥抱
这样就够了
真的会有吗？
但愿
我隐藏到很好

假期的尾声

8月26日 星期日
凌晨4点
好快好快
假期又来到尾声
懒也给我懒够了
睡眠时间真希望
快点调回来啊@@

最重要的是要考试了
最讨厌
就算背了一大堆结果考了
还不是忘记
考试
根本就是敷衍学校老师家长的东西
记得有个老师跟我说过
让我很深刻的一句话
你要是
`不要那么懒惰就肯定读第一班`
真是讽刺
可是我真的讨厌背书这东西
唉 真是的
辜负了那位老师对我的期待
真对不起
那个老师
我小学睡迟家里没车
还特地来我家载我
对我真的很好
说起来还真有点内疚、
在中学应该绝种了@@

星期四那天七夕
跟我的老婆过了一整天
就是Dota啦=D
其实对我这种单身的人
来说就是这样的@@
不过也不会闷啦
有人陪聊天一下下
那天其实也不错
我很期待
我们各自变强的回来一起的时候
我也很努力的在变强
那次的战败
我不会忘记
只要我有松懈下来
我就会拿那次的战败来回忆
那时我是五个当中最弱的
是因为在那之前我根本没认真
我一直都在等
我在乎的不是那个game有多好玩
而是
跟那四个兄弟一起奋斗的感觉
Dream

星期五那天
在南洋从晚上八点半
聊天聊到凌晨一点
我们真是会聊
又有聊到未来
毕业后去哪去哪
我虽然有计划好了
但是还是觉得
计划
永远赶不上变化
先照着计划走吧=]

那件事真相大白了
真的是误会
但我知道你肯定你不会听
顺其自然吧

距离感
总是让我恐惧
你呢？

开学过后
想变成
强大的黄永杰
等着瞧吧=]



就这样 爱你 爱你 爱你 随时都要一起
我喜欢 爱你 外套 味道 还有你的怀里
把我们 衣服 钮扣 互扣 那就不用分离
美好爱情 我就爱这样贴近 因为你

很喜欢这首
陈芳语——《爱你》

超赞的故事

最近看到的一个故事
真的很喜欢=]

男人非常伤心，他知道猫余下的日子不多了。医生说已经没得治了，他只能把猫带回家，并尽可能地让他在剩下的时间里过得舒服些。
　　男人把猫放在腿上，叹了口气。猫睁开眼睛，呼噜呼噜地哼着，抬眼看了看男人。一滴眼泪从男人的脸颊边滑落，落在了猫的额头上。猫有点不高兴地看了他一眼。
　　“你哭个什么啊，伙计?”猫问道，“因为你无法承受将要失去我的念头?因为你认为永远都没有什么能代替我?”男人点了点头：“是啊。”
　　“那么你认为我离开你以后，会到什么地方去了呢?”猫问道。男人无望地耸了耸肩。“闭上眼睛吧，伙计。”猫说。男人疑惑地看了他一眼，但还是听话地闭上了眼睛。
　　“我的眼睛和毛皮是什么颜色的?”猫问。“你的眼睛是金色的，你的毛皮是浓郁而温暖的褐色。”男人回答道。
　　“那你最常在什么地方见到我呢?”猫问。“我经常见到你……在厨房的窗台上看鸟……在我最喜欢的椅子上……躺在桌子上我需要用的文件上……晚上睡在我脑袋边的枕头上。”“那么，无论什么时候你想见我，你只要闭上你的眼睛就可以了。”猫说。
　　“把地上的那段绳子捡起来——那里，我的‘玩具’。”男人睁开眼睛，伸手捡起了绳子。绳子大约有0.6米长，猫曾经能够抓着绳子自娱自乐一玩就是几个小时。“现在用两只手捏住绳子的两端。”猫命令道。男人照做了。
　　“你左手捏着的那端就是我的出生，而右手的那端就是我的死亡。现在把两端连在一起。”猫说道。男人又照做了。
　　“一个连贯的圆圈，”猫说，“这个绳子上的任意一点同其他点有什么不同吗?比绳子的其他部分更好或者更差吗?”男人审视着那根绳子，然后摇了摇头，“没有。”
　　“再次闭上你的眼睛，”猫说，“现在舔舔你的手。”男人惊讶地睁大了眼睛。
　　“照我说的做吧，”猫说。“舔舔你的手，想想我在所有你熟悉的地方，想想所有的绳子。”
　　要舔自己的手，男人觉得很蠢，不过他还是照做了。他发现了猫所知道的秘密——舔手能让你平静下来，并让你能够思考得更加清楚。他继续舔着，他的嘴角开始上翘，好多天来第一次露出了微笑。他等待着猫叫停，可是没等到，于是他睁开了眼睛。猫的眼睛已经闭上了。他摸了摸猫温暖的褐色皮毛，可是猫已经去了。
　　男人用力闭上了眼睛，泪如泉涌。他看到猫蹲在窗台上，然后是他的床上，然后躺在他的重要文件上。他看到猫在他脑袋边的枕头上，看到他明亮的金黄色的眼睛，还有鼻子和耳朵上深褐色的毛发。他睁开眼睛，透过泪水看向他依然捏在手里的绳圈。

真正的爱
只要闭上眼
就能看见
关于心里的他
跟你一起的一切

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嘿 加油！

8月19日 星期天
凌晨四点
这几天
都失眠
不是睡就是看戏
朋友们都去玩了
哎哟
我知道要考试了
可是就是提不起劲
我真的好懒惰啊
诶
能不能有个人快点来管我
做什么我都可以
做最勤劳的那个
可是可是
就是看到书就想睡@@

那个韩国餐
其实我很想吃
以前只能在韩剧看到
可是我没有钱了......
真想尝尝那里的韩国啤酒
看起来很不一样
还有很想看鬼佬大哥大
电影院
韩国餐
还有想买的东西
等我勒!
不过
等我有钱先………

从小我爸妈就教我
一定要用自己的双手赚血汗钱
一定要赚对得起良心的钱
千万不能偷抢拐骗
听到别人
这样来说
赖我的父母
真的很难受
这件事我一定要查清楚
一定有什么误会

星期四晚上
走路去街上走
到一半下大雨
用跑的差点给motor撞到
让我想起了
去年那场车祸
心有余悸
真可怕


有时候
我把不安跟说出来
不要问我怎么这样
我会更难过的

我不懂未来会怎样
我只珍惜现在

胡闹

8月11日 星期六

要写之前

我还拿起手机看看今天到底是几号

真是的

最近很喜欢观察

不管认不认识

都会观察服装那些

还会推测那个人等会做什么

猜对了

还真的有点小满足

有可能最近看太多柯南了@@

如果我昨天没出现

是不是结果就不一样了

被他们烦到很无奈很囧

这样

我真的会觉得

我只会带给别人麻烦

只会让自己难堪为难别人

突然有个念头

好想跟这个是非之地

永远的隔离

只想一个人清静清静

有些谎言

我刻意装傻

我是很清楚也很明白

不拆穿

只是因为

我还珍惜这之间的感情

如果我的存在

会让我们彼此为难

那我自动消失

一个人就一个人

反正又不是第一次

我彻夜胡闹
跟寂寞胡闹
我知道我自己有多渺小
我不再重要
有多麽重要
用寂寞解释我的无聊

八月

8月5日 星期天
八月了
感觉自己好失败
说要努力却还懒懒散散
如果到时也只是活该
可以的话
可以有一个人来管我
可以不要让我再这样
好吗？

最近都只是想
快点到凌晨
可以独自一个人听歌
这样静静的
一个人听着歌
哼着歌
让我无法表达的情绪
都释放出来
诚实的面对我自己
不然
憋在心里
真的好辛苦

星期5那天去验眼
没近视 只是有点散光
不用戴眼镜
感谢我的眼睛
一直都很好=)

小学朋友们
你们还好吗？
好久不见了
以前的日子
还在我脑海里呢
中学剩下的日子
也差不多了
过几年也许我会问
中学朋友你们还好吗？
不管
小学中学的朋友
命运能让我遇见你们
我已经很满足了
感恩

昨天做工爱心之夜
我顾的是老人院的
老公公老婆婆
分菜给他们还一直跟我说谢谢
虽然很忙
可是听到他们的谢谢
心里好温馨
谢谢你们
放工过后没人载我回家
很困扰
真希望我能够有辆车
真的好无助


昨晚去McDonald看马来西亚的英雄比赛
大家都在为他欢呼
大家都为他叹气
在输的那一刻
真的难以想象
他的难过
他的眼泪
他的遗憾
真是让人心疼
他为了祖国
他真的尽力了
林丹真的好强
那种骂他的人
真搞不懂到底在想什么
请将心比心

在这个世界上，
真相只有一个，可是在不同的人眼中，
却会看出不同的是非曲直，因为每个人看待事物，
都不可能站在绝对客观公正的立场上，
而总是或多或少地戴上有色眼镜，
用自己的经验、好恶和道德标准来进行评判，
结果就是——我们看到了假象

如果可以
很想让你摸着我的心
让你感觉
我的心有多么的不安和恐惧=[

7月的总结

7月30日 星期1
好久没写了
就一次总结我的七月吧

7月14的越野
跑到一半就放弃了
都跟别人说我没毅力了
其实......
我自己的身体我知道的
我的脚
也许真的有问题的吧
遗憾就遗憾吧
只能这样了
无奈
没办法了
我的初五越野就这样
结束了

7月26那天
被选中要去当兵
我很不想被选
查了那么多次还是一样
囧
保佑某人不要中=D

7月27那天
遇见好多小学老师
好怀念
以前小学时候
总是睡迟老师还特地来载我
他总是说我
如果我没那么懒惰
一定在第一班
我觉得没什么可能==

今天才知道
我有个好朋友
没跟我道别就直接去外地
真不够意思
少了他跟我互相酸来酸去
心里总觉得不自在
其实我蛮想念你的
白痴ys
要快点回来陪我玩勒

其实
这个7月
都过得
好失败
想努力的
想突破的
想做的事
我一样都没做到
最近都一直睡不好
天天都没精神
在学校
都在发呆
那种漫无目的的感觉
好可怕
渐渐的
我已经看不见
自己想要做的
跟
自己做出来的

我不喜欢别人问我
为什么
天天都那么迟睡

有时候
真的只想一个人
在房间听着歌
就算很难受
就算是独自一人在流泪
也不想告诉别人我不开心
我
感觉当我垃圾桶的笨蛋
好像也很烦
还是不要麻烦好@@

昨天做工的时候
被一首歌勾起一些回忆
那瞬间
眼泪差点流出来
那种感觉好可怕
那些回忆
能够让我悲观起来
好可怕

我的心
有两道伤口
曾经被伤过两次
我承认
我对爱情
这两个字
已经恐惧
谁会知道那种很爱很爱
结果
就变成伤害很大很大
我承受不了

我需要勇气
走出来
谁可以给我？

我真的需要
你
给我勇气
走出
恐惧

我就是爱你
傻乎乎
谁在乎

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七月

7月9号 星期1

活动剩不多了

我该好好珍惜

时间

真的过得好快

我必须对我的未来

做出一个决定

虽然还是很迷茫

但至少我还是必须

找出那个方向感

星期六那天

我做工的那场宴会

我觉得很有意义的宴会

毕业二三十年的同学

能够再次一起吃饭

能够再次一起拍照

能够再次聊起学生时代的事情

能够相隔那么再次相遇

那种感觉真的是很好很好

好么幸福

如果可以

我以后也要跟大家这样

希望真的能实现吧=)

做工回家冲好凉

凌晨12点

伟诚带着他的maju小瓜

来我家等车

讲真的

是有点吓到@@

昨天在pC fair

买了一套RM1XX的喇叭

哎哟

觉得我有点乱花钱

算了

买都买了

最囧的是

搬着喇叭

从K.mall走回家

真的是没有钱的有钱人=.=

这两天我都在想

为什么会这样问你

说要诚实

结果对你撒了谎

满脑子都是那件事

对不起

挣扎了好多天

我决定要对你坦诚

我心里已经有答案

只是不懂怎样表达

我喜欢看别人BLOG
也喜欢写BLOG
因为我觉得
BLOG是每个人写下自己心情
最真实的一面


这个七月

我该开始努力了

未来

7月5日 星期4
这几天都在烦
到底要不要
去台湾
唉
一去就是两年
可是
我真的舍不得
舍不得
团体
朋友
家人
以及
这里对我重要的一切
如果不去
我有可能打一辈子的工
好挣扎
好矛盾
弄得我
好几天都睡不好了
脸都变得好残
黑眼圈又深

7月14日
的越野赛跑
这一次我也要拿名
尽全力
祝我好运吧




其实我也是很在乎
只是不知道怎么表达

Dream=)

Dream

一个
属于我们的dota队的队名

一个让我热血沸腾即认真努力的队

一个让我圆梦的一个队

一个让我为青春疯狂一次的队
一个让我Dota技巧提升不少也学到很多东西的队
一个让我跟四个兄弟感情更好的队

还记得

三个月前

有五个傻佬
由
朱元善，张维浩，李佳和，叶纬宏，黄永杰

在off time喝茶

组成的一个Dota队

刚开始
事情也没有那么顺利
刚组队
就遇到很多问题
纬宏
工作时间不和
我和浩
下午要练步操
佳和要回家听电话

而且比赛格式都不懂

屡战屡败
输到都要到放弃的念头了

还记得
我们那时去发泄
吃超级麻辣香肠
吃到每个人都受不了
当然吃辣这方面
我是最老牙的
元善还忘记拿车钥匙

在那过后
我们更加努力
各自提升个人能力
弄清楚比赛的的格式
一起看reply
一起做试验 创造出各种流
一起单挑练习
一起做好多事

虽然有时候
还是会吵架
还是会些不愉快
可是过了不久
我们还是会和好

我不会忘记
我们为了省钱特地去找便宜的地方吃晚餐
我们一起每天坐元善的车回家
我们一起喝茶时说对方hero多么的好笑
我们一起苦恼做莫会输的样子
我们一起赢一场dota乱喊的样子
佳和会负责save reply
元善每次跟纬宏信息都会长篇大论
咳嗽咳到整车人一起咳
元善每次的开场白 meow meow
就算咳嗽咳到很辛苦我们都照常练习
维浩每次练习的那个脸臭臭闲闲的样子（他打dota认真都是这副模样＝＝）
佳和每次都会跟纬宏吵架隔两天就和好了
我们五个每次互相酸来酸去开玩笑的样子
我们每次固定的电脑的号码
纬宏每次向我们推销amway的样子
纬宏每次被元善说中他乱来奸笑的样子
去维浩家看reply结果善跟浩玩起sf war的那一次
去元善家研究做试验结果我在他家肚子痛厕所没门的那一次
元善每次煞中指的幽默
那时我没声音佳和学我说话的样子很欠打
我们赢了第一场比赛跑去巴士站的喜悦
元善每次忘记我们的战车park在哪里的样子
纬宏每次很难沟通都让我们吃到火
还有很多很多
说不完的事情

谢谢你们
让我的人生更精彩

如果还有机会

我还要再来一次
Dream
这个队名
永远存在我的心里

永远都不会忘记的

Dream=))



这两个月
我们一起度过
酸甜苦辣
不管怎样都一起熬过来了
虽然比赛
只到八强
但是我承诺
希望我们还有机会一起去比赛
我知道
我们这样练都不懂给多少人笑
但是
如果时光倒流
我的选择还是一样
谢谢你们

那一年 我们一起走的paloh

星期六
陪jaya走paloh

一开始
就想陪他们走全程
给他们鼓励
摆脱他们
跑去坐老师车的诱惑
忍着运动会的脚伤
终于陪他们完成了
其实我
只是想再体验多一次
只是想怀念我们走paloh的情景
只是想为我的团再尽一份力
只是想跟tertinggi们再疯一次
只是想以后怀念在童军时
能有多点这些再多钱都买不到的回忆

这些都有做到了
这样
至少我又少了一些遗憾

我很喜欢
走到一个地方就说
去年我们就是在这里休息
去年我们就是在这里吃午餐的
去年我们来这间警察局都没开的
去年我们到这里太阳真的有够大的
去年我们怎样怎样的

可惜都回不去了
好想再来多一遍

印象最深刻的
就是
去年福洺拿着团旗
走来我这里
叫我催大家的时候
结果
我就用嘴巴“吹”给他看
所有人都笑翻了
还有在联成的时候
跟boon他们一起唱歌的样子
这些记忆
都深深的刻在
我心里

到了每一个地方
总有一种说不出的感触

下午一点
到了占美吃午餐
啊kok叫了一碟炒饭一碗意面
其实我也好想叫
可是带不多钱T.T


下午六点零五分
终于到了paloh
真为他们开心
还记得我去年看到paloh中学
是跑着进去的
那时的满足感
真的难以用言语来形容
相信你们也一样吧=]
到了那里
嘿嘿
我们做了很多带塞的事
嘘~~~~
还去那里吃酒楼
还真怕带不够钱
哈哈哈

半夜十二点
在paloh喝茶
三点的火车
回居銮
去吃McDonald
结果大家都在那里睡觉
整个过程
虽然不是什么都顺利的
但真的足够了

那一年
我们在童军
一起走的paloh

珍贵的回忆
我永远都不会忘记
谢谢
tertinggi
让我拥有那么好的回忆
谢谢你们=D


我在团的
时间
活动
一直在倒数着
珍惜＝）

好怀念

运动会

运动会就这样结束了
遗憾
真的让我很无奈
800米
跑了一圈要开始冲的时候
脚竟然抽到
看着超越我的人
好无奈
很多人在看
坚持
撑到了终点
就这样
双脚无力
倒下去了
那一刻
我是遗憾的
遗憾又无力的倒下去
下一项4x400m
我绝对不能输

感谢bsmm帮我治疗推脚
让我好了很多
老师看到我的脚都肿起来
竟然不让我跑了
跟老师说了好久
bsmm也叫我不可以再跑了
要跑我的代价很严重
我真的不管那么多了
最后一年
最后一次
难道要我放弃吗
忍着痛跑给他们看
跟他们说我的脚怎样
最后我自己负责
结果终于答应了
感谢另外三个同伴也相信我

第一棒已经慢了五十米
第二棒慢了一百米
第三棒到我的手时
那时的我
已经不顾一切
不顾脚痛
只想拼命的跑
尽全力
我拉近了距离
交给福明时
差了大概30-40米
那一刻
我又倒下了
这一次
我已经把所有希望都托付在他身上
结束以后
国建走过来
我急着问他
到底第几了
他沉默不语
我失望了
结果他说我们第二
wohoo~~
超开心的

可惜是有代价的
我的脚现在真的好痛好痛
走路都有问题
不过我真的满足了=)

小的们也没让我失望
不管是不是内定的
我看了他们三天的练习
我肯定了他们的实力
不管其他团体是怎样
不管男女的步操是怎样
我都为他们开心

最后一年
完了
拿升旗的愿望
每年都有拿奖的愿望

遗憾的是
跑到一半脚抽到
无奈中的无奈

有时候
我真的不知道
依赖
是对还是不对
对你
是依赖
还是什么

开学

6月16日 星期六
开学了
比赛也比完了
不管是哪方面
一切
仿佛回到原点
也许
这两个星期发生太多事了
有心酸的
有温馨的
有震惊的
有舍不得的
有心疼的
一直一直
环绕在我的脑里
让我难以释怀

现在没练习
还是凌晨睡
以前每天晚上
都在练习
现在
真不知道
晚上自己在做什么
只好
一个人听歌
一面想着烦恼
直到深夜
睡着为止

也许
这只是麻痹自己的一种方法
也许
这样我也会让自己比较好过
也许
我一直在逃避问题
也许
我只是一个盲目付出的人
也许
没有人会知道我的付出
也许
我真的累了吧
就这样
直到找到答案的那一天

心软
真的是我最致命的脆弱
很困惑
困惑着
我到底在付出着什么
很迷茫
迷茫着
这样下去
我的未来会是怎样

难道
我只能继续消沉下去吗
谁可以
告诉我
指引我
该怎么办

我在这里忏悔
对某人的忏悔
对不起

这几天
都做了很奇怪的梦
是我想太多
还是？
醒来都记不起了
不过感觉都不是好梦
只希望
那不是我预见的未来

人们都很奇怪
明知道
有些事
做了不会有好下场
还是要做
可惜
 人们
总爱犯贱、

有可能
生命只是幻觉
但我需要你在

难以解释的无力

6月9日 星期六
昨天的camp fire
挣扎了很久才决定去
本来早上就去看的

唉
家里发生这种事
我真的好无奈
从凌晨照顾我妈到早上
听了她说了很多梦话
听了心里真的很难受
当她被送进医院的时候
真的好无助
谁会在你困难的时候帮你
那才是真正在乎你的人
这句话真的感同身受

经过这一次
我真的明白
也看清了这一切
一开始
一面看着camp fire
一面担心着妈妈
可是我知道
绝对不能把
自己的负面情绪带给别人
就逼自己忘记不开心的事
也不敢跑去usaha那里
一方面是我不会跳
一方面是怕我的情绪影响了他们
结果他们跑过来把我拉过去一起跳
乱乱跳也好
那一瞬间真的有把烦恼忘了
发自内心的笑
真的谢谢你们=]

camp fire
过后的那场大雨
帮junior们搬行李
全身湿透了
其实也蛮开心的
好久没这样了
看着大家被淋湿的样子
其实真的蛮好笑的
真希望大家
不要因为这样
而生病不舒服就好了

过后还去bilik
跟jaya分享跟tertinggi回忆
以前的回忆
到了tertinggi这个阶段
真的只能回忆

其实
我
还是比较喜欢
还没当tertinggi的时候
还是喜欢当被管的
可以亲自去做
有些事真的很想很想出手帮忙
可是必须让他们自己成长

而不能出手
那种感受
并不好
有些事
绕了一大圈
结果还是会回到
最初的那个地方

有时候
真的难以解释
我的无力
还有无奈

本来想说
狠心一点
可是
真抱歉
我真的做不到

消沉

5月31日 凌晨五点半

下着雨
我心情也好不到哪去
最近都好消沉
消沉到我都不认识我自己了
那个毅力无限的黄永杰
好像不见了
面对别人时的微笑
我都觉得我好假
我明明很难过
可是
我觉得不开心是自己的事
别把负面情绪带到别人的身上

结果
每天回家就一个人
不知道该怎么办的难过
好悲哀
好可怕
现在的我
不管哪方面都好烦
不好的事
拜托可以让我喘口气吗
看着镜子里那个狼狈的自己
我真的累了

让人无能为力的感觉很好吗？
如果觉得好玩
那倒不如
一刀把我捅死好了
不必让我那么痛苦
有些事
就好像电影情节
你我他的故事
最后到底会怎样？

想念
如果插上翅膀
也会变成勇气

寻找

5月24日 星期4

凌晨4点半
已经习惯失眠的晚上
我还试过没睡就去学校
结果煎熬了一整天
自找的活该

520那天
星期天
我搬新家了
虽然新房间
油了我最爱的蓝色漆
也有冷气
最好的是
让我自己设计房间
但还是不习惯
毕竟在旧家
住了十年也太多回忆
收拾房间看见一张我三岁的照片

那位
我小时候忘记名字样子的人
看了蛮感慨的
虽然不知道你现在在哪
变成什么样子
名字也记不起了
祝你幸福快乐吧=]
有些东西难免舍不得
再舍不得都要说再见了吧
不往前看怎么会有未来呢=]

搬家懒得好累好累
脚还被橱打到脚指甲爆掉
四点半还跑去做工
那天本来不做了
但一些原因就有动力了
幸好没人发现我的脚怪怪的
虽然有些小痛
那天有些不愉快
想要给你知道
但最后还是自己承受
别觉得
别问
别笑我
我那么拼干嘛
我觉得
某些人事物
值得我这么做
就是值得

比赛就快到了
可是怎么越练越差的感觉
好着急
有时候
很辛苦
觉得维持不下去了
对自己说声
加油
也许会比较好过
也许我很需要
一个人把我的毅力找回来
很好奇那封我的信
到底是什么
可是我真的没时间去拿=[

谁会相信
我有时候能梦见未来？
可是我真的试过好多次了

在爱情里
我很特别
很不一样
就是
比别人白痴笨蛋
超过一百倍

我
很固执
很倔强
想做一件事
就会不顾一切去做到最好
不想做就完全不理
就这么简单
是什么
让不会改变的全都变了
我一直都在寻找着答案

考试这星期

5月15号 星期二

凌晨三点
最近真的习惯熬夜
也习惯半夜写
考试
一星期了
每天看到考卷就是
OMG OMG
它认识我
我也认识它
可惜不熟就是
记不起=[
我坐的位置靠墙壁
不知道是谁
在那里涂鸦写着
*你会做吗？*

每次看到都会摇头
总觉得自己很白痴
可是看到的时候
还是会摇头
囧毙了o(╯□╰)o

那个camp
多数去不成了
我真的好失望
本来以为
有个可以让我们tertinggi
去玩的最后一个camp
最后一个美好回忆
一个两个又不要去
弄到只有几个人去
本来已经够失望了
现在又说报名截止日期过了
听到的时候
超失望的
算了

我坚信着
有得必有失
有失必有得
要乐观=]

周末都在做工
遇到很好会体谅我的顾客
就会很开心
懂得
我们的服务生的辛苦
遇到有些自以为
高高在上摆臭脸的人
还要笑脸迎着他们
真辛苦
有可能
你是含着金钥匙出身
无法体会打工的辛苦
那我没话说
有可能
你在我这个年龄就辛苦打工赚钱
也是辛苦过
体会过我们的感受
何必为难我们呢
虽然有时候会遇到这种顾客
但我还是很开心
出来打工没吃点苦磨炼自己
那算有学到什么东西
我还是相信

知道痛就会
对别人更好

谁都有梦想
谁都会有理想
虽然有些
现实生活很难实现
但还是要尊重
别人的梦想理想
常常看见
别人的梦想被侮辱

被嘲笑
真的好气
笑别人的梦想
我也敢说
你梦想实现不了
看到别人
为梦想努力
就只会嘲笑侮辱笑别人
你眼红？
你嫉妒？
还是你无能？
谁都没资格
笑别人的梦想
害人之心不可有
防人之心不可无
事情不要只看表面
深深体会到社会的复杂
不是那么简单


如果喜欢一个人
了解他的个性
明白他的不完美
包容他的缺点一切
还肯在他身边守候
那才是真正的喜欢
原谅我
那么爱自由
不喜欢被约束

坚持？还是倔强？

5月5日 星期六
凌晨三点
这几天的生活
真的很无趣
觉得我对一切
都失去了信心
除了
跟队友练习能专心不去想
烦的事情
其他时间
都不知道自己在做什么
每天没过凌晨都没睡
睡不下
我也不知道自己该做什么


星期五早上
没带到领带
老师一进来就说我
我真的不是故意
很讨厌那些老师
不小心有一点mistake
就拿团体来压我
为了团体
我必须忍
再气都不能顶
还有些老师更强
好像电视剧那些律师一样
人家根据法律规定
他一直说根据校规
OMG
好想问他
诶 有没有听说别人说你好烦啊

意识还没清醒就这样被骂
本来已经够烦
变成烦上加烦

我这个人
一向来都是
人不犯我
我不犯人
既然你侮辱了我的队
准备
会对你说过的话负责任吧

咳嗽咳到有血
身体真的有问题了？
好郁闷╭(╯^╰)╮

有些事
说出口真的会很舒服
可是
说出口那瞬间
有多痛
没亲身经历的人
永远都无法感同身受

辛苦又怎样
我有
我的毅力在挺着我=]
在累到不行
要倒下去的时候
有人对我说
放心
你还有我
那该多好

有时候
真的会觉得
是坚持
还是倔强？
好困惑

半夜的雨
好凉快
可是
思念怎么那么重?
半夜五点半还是
睡不着=(

我可能不会爱你

5月1日 星期二

这几天都在追

《我可能不会爱你》

不知道为什么，

我看偶像剧通常只是感动

但并不会流泪

这部戏

坦白说

简直是让我飙泪

到底是什么感觉

好奇怪

我到底怎么了

<最好>的朋友

一定不能成为情人?
男女之间真的没有纯友谊吗?

这个问题一直在我脑中打转

还是

那根本都是感情

只是怕失去

最好的朋友
才会一直这样持续下去?

<我不会喜欢你>

我想我应该应该不会爱你
为了要努力努力的不爱你
所以我让自己那么喜欢你
这样你就不忍心和我分离
我想我讨厌讨厌骄傲的你
也讨厌美好美好的那个你
于是我要自己假装讨厌你
那么你就舍不得离我而去
我必须说我真的不会喜欢你
我不喜欢你占据我所有思绪
连你的窃笑也像是鼓励
从早安后的早餐到晚餐后的晚安
别笑了 别笑了 我不会喜欢你

女生
真的都喜欢怦然的感觉吗?




我们不停周旋寻找的人
到底是谁?

真的
好想好想
让我的生活
有些改变
我不想再这样
一成不变

生日这一天

4月27日

生日这一天
早上一起床就睡迟
硬着头皮
搭公共巴士去学校
到了学校已经八点多了
心想反正
今天生日就试下我的运气
就这样大摇大摆
慢慢的走去班上
经过纪律室还是有点怕怕
最后庆幸完全没被抓到
真的是生日大完咯

到了班上
非常感谢大家的
画手生日祝福啊
还有把黑板
画得像我的个人主页
来祝福我
生日快乐
感动

放学过后
还有我的usaha小瓜们
帮我庆祝
切蛋糕
玩东玩西
还有一个小簿子
好期待好想看
到底写了什么
真的好感动
我真的不善于表达自己
我心里真的是感动
又开心
我真怕
越来越舍不得你们了

可惜
回了家以后
就想起期待的事情
从早上就一直看电话
真的好失望
真的忘记了？
那句*等下再说*
我真的深深的感受
那种
已经在谷底却让你
再次急速
跌入更深谷底的心情

好想问
你真的有在乎我的感受吗？
就真的连生日都忘了吗
那我在你眼里到底算什么
好疑惑
这个世界
顿时好暗好暗
暗得我什么都看不见
好没有安全感

去练习
也好没心情
也乱来乱练
好对不起队友

结果知道你的苦衷以后
我知道自己错了
不应该没顾到你的感受
好后悔
对不起

今年生日
还没收到礼物

三个愿望
在我的心里
希望能实现

今天
我过得
又开心又感动
又伤心又后悔
即特别的一天

期待拿到礼物的那一天
也期待我的愿望实现的一天

有些东西
放在最重要的地方
我们却忘了
最重要的地方放在哪里
就好像以前的自己
就再也找不回了

站在三叉路口

是向左走

还是向右走

还是一直站在原地不动？
真的好困惑

生日前一天

明天就正式17岁了，

其实我觉得真的没什么

就是十七年前我诞生的一天，

就会有人跟你说生日快乐的一天，

就会有人叫你寿星的一天，
也会有人帮你唱生日歌的一天，

运气好的话

就有可能收到

特别的礼物，

特别的惊喜，

以及让你难忘的一天，

运气不好的话

就必须过

即特别

却过得不特别的一天

最后也在提醒着你，

你的青春也慢慢的逝去，

提醒着你不能再像以前那么幼稚，

提醒着你别再像以前那么傻，

也提醒着你该长大了，

必须成熟点

该好好想下未来的路要怎么走，
不能再吊儿郎当了，
必须认真面对未来的挑战，

而我呢
说真的
对未来还是迷茫
每个人生日都会有期盼的事
我也一样
希望有时只是奢望
我只能叫我自己乐观点
世界会变得不一样对吧

每个人都会想恋爱的
不要用"单身很好"的借口来安慰自己


这句话说中了谁?
看了这句话
有种很矛盾的感觉
我觉得
每个人都渴望
但未必会遇到适合的
遇到适合的人
谁不想恋爱
只是
怕拥有越多的美好回忆
伤害就越大
疗伤的时间也越长
因此
宁愿
没有得到
就不会失去






第一年生病过生日
咳嗽咳到肺都痛
还一直要吐
也没胃口
久久生日一次真的很煎熬
关心我的人
真谢谢你
还有我的声音变得很性感
谁要听听看=D




拥有就是失去的开始
只要不拥有就不会失去

也许
走过你走过的路，
看过你看过的世界，
摸着你摸过的东西，
你和我的距离
就不会更遥远了
《我可能不会爱你》

决定

4月20日

比赛的前一晚十二点多
我还在疯狂的找
去报案Ic不见的那张纸
找了好久才找到了
我要感谢我妈
陪我一起找了那么久
真感动

昨天
4月21日
终于走完daerah步操,
看到大家都尽力了,
真的这样就够了,
其他的mistake
不需要多说,
最重要的是,
没遗憾就好
以前的我
就会很不服的说内定,
现在的我
只会沉默的承认对手的强大,
实力的差距
真的好明显
不是我们退步,
是大家都在退步,
只是对方没退步得
比我们多
仅仅而已

时代真的在改变
大家都有目共睹
我们已经尽力
适应另一个时代的到来
希望
一切都是值得的

比完了
还以为终于可以轻松了
可是
突然有那种即将生病的感觉
也有着不好的预感
希望不是真的
最近会有什么不好的事发生吗？
暴风雨的前夕
总是异常的宁静

希望我
只是多疑了
如果有一天
我真的消失了
会有几个人
为我伤心？
为我难过？
有谁能回答我?


*这是你
留给我不具名的悲伤
我甚至说不出痛在哪个地方
爱不费一颗子弹
灵魂却洞穿
我投降
能不能把记忆关上*

在我生日的那一天
希望我真的能够做出决定
这几天
我真的好想
找出那个答案

你不是我 
所以 你无法感同身受 
永远都不知道我有多痛苦

daerah

上个星期天

跟junior们去砍树

一年一次也是最后一次

虽然没钱可是我还是把工推掉了，

真的好抱歉=(

搭了半小时的巴士，

再坐罗哩进去半小时，

真的有森林的感觉，

连讯号都没有了= =
说好了不可以出手帮忙，

结果我还是忍不住出手><
排写了啊

感觉他们好像去野餐啊，

带面包,糖，米粉，还有打包一大堆东西去吃，

再加上我的喇叭，

真的有野餐的感觉，

最后还一起坐罗哩出来

一面吹着凉凉的风，

看着大家累累的表情，

想起当年我跟同伴们一起砍树的时候，

真的好怀念，

我很喜欢

跟tertinggi一起说以前我们怎样怎样

感觉真的很好=)
但也证明我们也不多时间了，

在我们离开之前

我还想为你们做多点事

加油=)

很累&

开心的一天

谢谢你们=)

这些日子都在练步操

一起晒太阳

一起淋雨

一起辛苦

一起被骂

我走的第十八次步操

黑了没关系

长痘痘没关系

牺牲头发没关系

给别人说马来人没关系

给家人说很像傻子酱每天去练也没关系

练到很累很累也没关系

练到手痛脚痛全身痛都没关系

就算再怎样牺牲

我们都是一起的

大家都一样

没分你我

我们是居銮明吉摩第四十九团

童军团三十人步操队

代表我们团

代表学校去比赛

不到最后决不放弃XD

美好的回忆

最后的努力

即将在明天

21/4/2012

daerah步操比赛

开花结果

结果怎样

都没关系

最重要的是

不许自己犯错

不许后悔

不许有遗憾

真的这样就足够了

比赛加油

4月15日 星期日

凌晨3点
这星期
真的让我连喘口气
都有点问题
真的没有一刻是停下来的
虽然很累
但真的很充实
那种累垮
却又说不出的满足跟充实感
真的好奇妙

终于
学校步操比赛结束了
虽然赢了
但我并不是很开心
感觉好像是内定的
而且我自己也有很多错误
我对比赛的定义
最重要就是
尽自己全力
做到自己该做的本分
这样就足够了
接下来结果是怎样都没关系
至少我是问心无愧没有错误

这个比赛第一
又怎样
我有错误
心里总是会觉得愧对大家
心里就是会不开心
我走过那么多次步操
尽力了
还是会错
对不起

知道我没钱
还帮我省钱
感觉好贴心
谢谢你=]

心感受着你心里的痛
如果可以
多想替你承受
可惜我只是个平凡的我
无能为力的痛苦
真的好无奈

接下来
我必须比之前更努力
还有更多的挑战等着我

手球比赛-1天

DOTA比赛-4天

DAERAH-6天

不管有多困难的事
都会有解决的方法

我有
那永不放弃的毅力
什么我都不怕=]
加油的力量
让我感觉拥有无限的力量

尤其是特别的人
给的加油特别的力量
特别不一样